It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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.网站排版2015十大信息安全事件杜蕾斯微信营销案例网络安全防护意义网站的不同类互联网怎么为影楼营销方案网络安全法进展企业营销服务展示分析网络安全问题有哪些方面建团购网站“施主,你这辈子命中注定多妻多妾!” “我命由我不由天!” “行!你开心就好!” 混沌九州世界,与我们相似,又与我们不同。 五行共生,形成上中下三等级结界,是为三界; 阴阳轮转,形成六种生灵转化的通道,合称六道。 三界六道的守护者,明天地之道,晓世间之法,是为——玄门弟子。平凡的药童为了揭开自己身世之谜,踏上修真之路。四海升平,华灯初上,宁静祥和的外衣下,隐藏着无数不为人知的故事。在满天都是飞机,满街都是电脑的高科技时代,依然有太多科学无法解释的事,风水、命理、道术、阵法、阴阳五行、奇门遁甲、有人仗着身怀绝技贪婪为恶,当然也有人守正辟邪,自古正邪不两立,不止有警察是犯罪的天敌,道士、高僧、出马弟子、阴阳先生也与那些丧尽天良的邪师术士势不两立,正邪交锋一触即发。天命之年也能穿越?早就被生活磨平棱角的主角重回40年前,乘着改革开放的大船,扬帆起航。 这是三十年后的地摊货?不不不,这在现在是潮流。 你是混社会的?打打杀杀没前途,跟我一起做公益吧。 你会管理?那这家公司交给你打理。 咱们老板去哪里了?听说好像在哪个五线城市开小超市呢。 咱们老板又去哪里了?听说好像在非洲某个国家打内战呢。 咱们老板又又去哪里了?听说好像在南海某个小岛钓鱼呢。 咱们老板又又又去哪里了? …… 没有大的志向,却创下了偌大的家业,面对着巨大的财富,却不懂得如何去享受,依然只是抽着十几块钱的烟,喝着自家酿的酒。(不定期更新,更文极慢,请莫期待) 天地之间,你我存一 人去仙来,渡后方知 仁心相崩,礼乐亦损 万生万物,劫后方新 陪朱棣走过最艰难的一段路。 这是个赘婿奋斗在乱世的故事。 天下第一书 只为世间善良者所写,大奸大恶者看此书必死 看了就延迟衰老,懂了就长生,全书通读者皆可成仙 如果世间需要圣人时他却不在那么就让我来当,如果世间需要神仙时它却不在那就让我来当。 圣人渡人使其自渡绝不强求。 渡善者使其变强只为除恶, 渡恶者使其自弃绝不姑息。 待我完书之时便是神出恶尽之日。 新历0001年,神明降临,入侵地球。 经过15年的艰难抗争,人类文明最终走向灭亡! 大夏守护神林凡重回神明降临三月前,这一世,他要带领大夏,以举国之力迎战神明! 海洋之神,大夏以钢铁长城应对! 天空之神,我大夏巨炮怒指苍天! 凛冬之神,我大夏修建地下熔炉! 这一世,凡人屠神! 国门所在,林凡面对那高高在上的神明,持修罗刀怒目而立。 身后,巨炮林立,钢铁长城,巍峨大夏! “所谓神明,可敢与我一战,可敢与我人族一战。” “可敢入我大夏半步!” 这一刻,人间大夏,神明禁区! 我以修罗,斩神明! 你的天空,我的海~~~我依然,留恋的天空;你无法,抵达的海域~~~你的天空,还有很多的人陪着你;我的海域,千百年来只有我自己~~~锥心之痛,刺骨之寒~~~我的痛,你想懂~~~可是,你永远都不会懂~~~ 看不见,你的时候~~~我就会,胡思乱想~~~想你,想到心伤~~~心伤,开始写诗~~~写诗,直到绝望~~~绝望,开始心碎~~~心碎,痛到沉睡~~~沉睡,开始梦幻~~~梦幻,略显真实~~~真实,开始不懂~~~不懂,只剩疲惫~~~ 澪囬燚---我用一天的时间,撰写一部书~~~你用一生的时间,细细的参悟~~~你被我封存在这部书里,我被你迁回至你的梦里~~~就这样去做“彼此的唯一”~~~前世今生,同样的经历,就该同样的命运吗? 看他如何逆天改命。
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